"Carlitos tiene 5 años y va en kinder. Me preocupa que no siempre me obedezca, pero por suerte en el colegio es otro y sus profesoras dicen que hace caso y se concentra en sus trabajos. Como el sistema escolar es exigente, después va a tener que hacer muchas tareas y me da susto que le vaya mal. Y si a uno le va mal en lo académico es difícil encontrar un trabajo con el que pueda mantenerse bien", cuenta la dueña de casa Erica Figueroa. Su relato grafica algo que todos los padres quieren: que a sus hijos les vaya bien en la vida. Tener expectativas sobre los hijos es positivo porque funcionan como un motor del desarrollo, explica la psicóloga infanto-juvenil Pía Sius. "Si el adulto aspira a que el niño aprenda algo, se aboca a enseñarle esta conducta".

Pero la profesional advierte que para que las expectativas contribuyan al desarrollo infantil, deben ajustarse al potencial real del niño o joven: "Si van mucho más allá de lo que el menor puede dar, se producirá frustración, desconfianza y eso puede amenazar los vínculos afectivos. El hijo puede pensar que es insuficiente para sus padres y que haga lo que haga no los satisface. Una situación así puede generarle graves problemas de autoestima, llegando incluso a la depresión o a conductas antisociales, como una rebeldía ante la expectativa adulta".

Las expectativas de los padres están presentes durante las distintas etapas del desarrollo del niño. En los preescolares todo es futuro, por lo que el espacio para desarrollar expectativas es amplio. Nuestro niño(a) será el más inteligente, el más querido por sus compañeros, el mejor deportista, el más amable y cariñoso de los hijos, etc.

padre e hijo 120

Tener expectativas sobre los hijos es positivo porque funcionan como un motor del desarrollo, explica la psicóloga infanto-juvenil Pía Sius. "Si el adulto aspira a que el niño aprenda algo, se aboca a enseñarle esta conducta".

"Estas expectativas positivas son un aliciente para la crianza y ayudan a ordenar los valores y enseñanzas que se les entrega a los pequeños", añade Pía Sius. Sin embargo, a medida que el menor crece puede ir mostrando que no siempre es el "más" que los padres esperan. "Muchos que llegan a la edad escolar siendo las estrellas del jardín, se topan con que el cambio de sistema les impone exigencias que no pueden cumplir y se frustran. Entonces las expectativas paternas deben ir ajustándose a su realidad", recomienda.

En la etapa escolar las expectativas son además una guía para la inserción social. Aparece la institucionalidad, el cumplimiento del deber, el compañerismo y también las expectativas de otros adultos sobre el niño. "La familia extensa comienza a preocuparse por su vida escolar. Por su parte, los profesores actúan con sus propias expectativas ya sean positivas o negativas, por ejemplo que el alumno flojo también será desordenado".

Esta mayor presión social puede ser bien tolerada si el menor ha conseguido una base segura en lo emocional y siente que puede enfrentar desafíos, aprende a ganar, a perder y a perseverar, pero se trata de un proceso que demora años. El adolescente en tanto, se caracteriza por la búsqueda de sí mismo. Tiene mayor capacidad física, cognitiva y vive una emocionalidad intensa, por lo que puede oponer gran resistencia a los deseos adultos. En esta fase es necesario transar con la realidad y con el deseo del propio hijo(a).

"Aconsejo a los padres que se centren en sus deseos a más largo plazo, que cuiden los vínculos emocionales, mantengan momentos de distensión y manifiesten sus expectativas como una expresión de confianza más que una exigencia. "Creo que te va a ir bien en la vida" es distinto a "tienes que lograr éxito y dinero". Un problema que puede presentarse en cualquier etapa, es que el progenitor(a) quiera que su hijo sea de una determinada forma, sin reparar en que el niño es distinto.

Algunos padres quieren tener hijos exitosos, en un buen colegio, que tengan buenas notas y sean deportistas. Pero si sus capacidades no son acordes a estas expectativas van a demostrarlo de una u otra forma, van a fracasar y toda la familia lo va a pasar mal, señala la psicóloga, y añade: "En los colegios más exigentes, hay niños que se pasan el año a punta de psicopedagogas y refuerzos, pero los papas los mantienen ahí porque es prestigioso".

La expectativa de los padres se frustra y si insisten en ella probablemente la relación con el hijo se deteriore. En casos como éstos, señala Sius, se trataría de padres egoístas, que no quieren ver la realidad de su hijo, y que les preocupa más la imagen social que la felicidad del niño o niña. Es distinta la situación del estudiante que requiere exigencia y disciplina para rendir. En estos últimos casos se recomienda evaluarlo con especialistas para saber cuáles son sus capacidades y así ajustar el entorno más favorecedor para su desarrollo.

Otra variante son los padres que quieren que su hijo logre lo que ellos no pudieron obtener en la vida, como por ejemplo cuando tratan de imponer en ellos determinadas profesiones. El problema surge cuando el hijo tiene que cumplir con esas expectativas no logradas e involucra su vida en una actividad por "satisfacer" a sus padres, sin cuestionarse sobre si es o no su deseo personal.

Cuando eso pasa se producen desilusiones, generalmente en la adultez, o ante la muerte del pariente al que se ha querido agradar, ya que entonces la actividad realizada pierde sentido. Otros padres quieren darle al hijo lo que ellos no tuvieron; en muchos casos ingresar a la universidad aparece como la máxima aspiración a lograr.

"Aquí inciden varios factores. El deseo de que el hijo sea más que yo, la sobrevaloración de tener un título universitario y la mayor oferta de universidades a las que se accede por medios económicos y no necesariamente por logros académicos", explica la psicóloga. Algunos padres contraen grandes deudas para costear estos estudios, lo que constituye un peso para el joven. Si además éste no tiene disciplina de estudio, y no ha escogido su carrera tras un proceso de conocimiento serio de la misma y de sus propias habilidades, probablemente no tendrá éxito y se le va a generar un gran sentimiento de culpa. Lo anterior, dependiendo de su carácter, "puede generar un síndrome angustioso, depresión, conducta antisocial, abuso de sustancias, etc", explica Sius.

Al frustrar la expectativa paterna el joven puede sentirse fracasado. "Si el padre comunica su desilusión atribuyéndole al hijo falta de responsabilidad y esfuerzo ante los estudios, el problema se agranda. Estas sobreexpectativas se basan en una mirada que desconoce la realidad del hijo y que se centra en un único deseo de autocomplacencia, en desmedro de la realización de las potencialidades y capacidades del joven".

La forma de evitar estos problemas es adecuando las expectativas a la realidad. Para lograrlo hay que aprender cómo es el menor en realidad y no cómo nos gustaría que fuera. Al respecto, la psicóloga entrega algunas sugerencias para orientar la mirada sobre el hijo:

Piense a su hijo por un momento (ojalá junto a otra persona) y descríbalo:

-¿Qué aspectos positivos le ve?, ¿cuáles son los negativos?
-¿En qué se parece a su mamá, a su papá?, ¿en qué no se parece a ninguno de los dos?
-¿Qué cosas le gustan a él/ella?, ¿qué le desagrada?
-¿Qué cosas cree Ud. que son importantes para él/ella? Imagine que su hijo(a) es adulto, ¿cómo cree que va a ser?:
-Como pareja
-Como mamá o papá
-Como adulto que trabaja

-¿qué habilidades reales cree que su hijo tiene y por qué?

Converse con él sobre estas mismas preguntas y compare sus respuestas. Si es muy pequeño segmente los temas y juegue a actuar como grandes, o aliéntelo a dibujarse como adulto para hacer una historia de cómo sería.

Esta información le servirá para conocer cómo es realmente su hijo y de esta forma le será más difícil hacerse expectativas que no se cumplirán.

Pía Sius concluye el tema con una reflexión: "un hijo con dificultades en algún aspecto de la vida es normal. Recuerde que Ud. mismo las tuvo: en el colegio, con sus papás, con los amigos, en el trabajo. La vida no es como las revistas dicen que debería ser. porque somos seres humanos de carne y hueso con pasiones y vicisitudes, simplemente humanos".